Никогда не стоит забывать кто ты и что ты на самом деле есть... Даже в мечтах.

четыре дня...четыре дня...меня достал этот город,всего четыре дня....

Усталость - угнетающая штука.Но умиротворяющая.
Весь день вынашивала в голове какие-то невероятно высокие философские мысли (в очередной раз) и хотела их вечером систематизировать здесь (в очередной раз),но сдача трех тестов,разборки с математикой и сдача нормативов по физ-ре несколько вынесли мой мозг, так что он отказывается думать.Наотрез.
Надеюсь мне повезет завтра...
Хотя на самом деле я только рада не думать.Рада забыться не в каком-то алкогольном забытье,а в простой усталости.Мне нравится просто лежать с закрытыми глазами и прислушиваться к своему телу.К своей боли.К своей слабости.Мне нравится лежать и спокойной осознавать свою незащищенность и неготовность ежесекундно ударить или закрыться от удара.Это непривычно,а потому приятно.Немного страшно все же,но приятно.Мне нравится чувствовать в себе себя, а не кого-то,чья очередь сейчас говорить.
С приходом каждого нового человека в мою жизнь во мне рождается личность,отвечающая потребностям этого человека.И эта личность,эта маска,отдаст все,что имеет в ячейке возможностей,отведенных этому человеку.Все.Не меньше,но и не больше.
Но это не значит,что я не могу отдать все.Люди,допущенные до первичного ядра центральной личности,получают доступ к источнику всего.Источнику моих сил,моих мыслей,к источнику меня.И поверьте,я отдам все.В урон большинству,я опустошу все ячейки.

Но случается так,что этого не случается.Люди,имеющие доступ к моему Я,как правило ничего не требуют.А если им что-то нужно,они берут это молча,так,что я даже порой не замечаю.

А есть люди,которым я отдаю это заветное ВСЕ сама.Это случается редко.Крайне редко.Я открываю все двери.Не сразу,одну за другой.Я роюсь в каждом ящике в поисках лучшего,чтобы только отдать.Чтобы осчастливить.

А когда у меня ничего не остается,просыпается Она.В принципе Она никогда не спит.Просто скептически глядит на происходящее,отпуская иногда комментарии.Она приходит и закрывает все двери.Блокирует замки.Заплавляет стальные стены.Она вращает кубик-рубик моей сущности,ставя новые приоритеты и цели.Когда у меня ничего не остается,Она всегда рядом.Она смотрит на меня из зеркала и отдает указания.Она учит меня выживать,тогда как мне хочется просто жить.Её не волнуют чувства.Она просто хочет выжить.Остаться в этом мире,в этом теле.И я уже не знаю кто кому нужней.
Раньше мы были сильнее дифференцированы.У нас были разные имена.А сейчас мы - сиамские близнецы.Мы тени друг друга.Мы едины.Хоть и разделены.
А это значит,что одиночества нет.


***Наши дни***

А ничего не изменилось.

Если бы я жила в 80-е в Америке, я бы уехала в Нью-Йорк и превратилась бы в дитя клубов.A partymonster.Моя жизнь белела бы от пудры кокаина,а глаза блестели бы о бриллиантового света страз.

Когда-то давно мир и мы заключили сделку.Мы отдавали этому миру время,а он взамен дарил нам впечатления.Но мир коварен.Если ты не берешь у него впечатлений,не жаждешь их,он все равно крадет у тебя твое время.Нельзя позволить этому миру обхитрить нас,нужно бороться за каждую секунду,ибо эта валюта ценнее всего.Нужно вышибать из этого мира по полной стоимости.Чтобы предложение соответствовало спросу.
Не позволяй миру обкрадывать себя.

"Столовая закрыта навсегда"(с).

Обрекающий на вечность и бессмертие Господь,
Пожалей мою беспечность и страдающую плоть.
Забери меня обратно, отпусти меня домой,
Не позволь мне больше плакать и смеяться над собой.

<...>

Обрекающий на вечность и бессмертие Господь,
Пожалей мою беспечность и страдающую плоть,
Положи меня на полку ближе к небу – потолку:
Буду плакать и смеяться, глядя на свою судьбу.

скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты

Как,черт возьми,тяжело работать над своим будущим. Но это всиляет уверенность,а от этого приятно. Мне хорошо:) Впервые за многое время я чувствую уверенность в своем будущем. Я все смогу и меня не оставят одну. Мои ладони не пусты, в одной - другая теплая и сильная ладонь. А во второй - много маленьких и больших теплых ладошек,которые я крепко сжимаю. Мне тепло и хорошо. И я хочу согреть эти ладошки. И целовать и прижимать к своим щекам и глазам, и ушам, прижимать их к сердцу. И улыбаться.
Все будет хорошо:)

Говорят, привычка - вторая натура.
Ведь действительно, порой стоит лишь проследить за человек, даже не зная его лично, как можно сложить о нем мнение.
Привычка - это очень надежный способ уцепиться человеку за жизнь, пустить в нее корни по средствам "логикализации" и последовательности.Так, например, мы предпочитаем спать на левом/правом боку/на спине/животе/стоя,кушать одни и те же хлопья на завтрак, запивая их проверенным, привычным чаем или кофе,мы ходим в одни и те же магазины, говорим одни и те же фразы и обороты. Это привычки. Они позволяют хотя бы примерно представлять завтрашний день и в какой-то мере всиляют уверенность. Человек вообще наиболее уверен, когда знает (или предполагает), что будет завтра.
Иметь привычки - это приятно. Они позволяют почувствовать себя целостной личностью со своими целостными личностными особенностями. Совокупность казалось бы общепринятых привычек, но перетасованных на свой манер, позволяют почувствовать себя индивидуальностью.
Привычки гарантируют стабильность. Даже привычка засыпать где попало стабильно гарантирует, что ты проснешься завтра неизвестно где. Эта стабильность и не позволяет привычек лишаться.Так мне псих-факе МГУ одна девушка поведала мне забавный случай со своей сокурсницей, которая никак не могла бросить курить. Она искала всвозможные оправдания и однажды спросила: "А что я буду делать на остановке?". Лиза, так звали рассказчицу, сказала: "А ты думать не пробывала?". Сокурсница обиделась.
Помимо трудности бросить курить в приведенной выше ситуации мы видим как вжилась привычка в повседневную жизнь девушки.
Одиночество также может являться привычкой, которая гарантирует определенную стабильность и которая также весьма успешно вживается в жизнь. Точно также избавиться от одиночества чрезвычайно сложно. Разумеется, данная проблема свойствена для определенного типа людей, чью характеристику представить сейчас я не берусь. Так или иначе эти люди несмотря на всю серьезность положения чаще предпочитают оставаться одни, даже когда шанс лишения этой привычки очевиден и буквально осязаем. Это чертовски сложно менять свою жизнь, перестраивать её таким образом, чтобы возможно было найти совершенно определенную нишу для гипотетического субъекта, время для него и самое главное желание. А это чрезвычайно сложно, как я уже заметила.
Главное в этой нелегкой борьбе с собой - это "перейти барьер отчуждения", своеобразную границу между "мое" и "наше". Принцип тот же, что и при борьбе с любой другой привычкой - терпение, терпение и еще раз терпение. Терпение вообще замечательное явление (рифма забавная,да), только иногда пагубное.А далее...
Далее жизнь меняется уже своим ходом, предоставляя гипотетическому субъекту и вам наслаждаться друг другом. Главное чтобы на этом все и не кончилось. Хотя кто знает что лучше.

По сути все, конечно, субъективно(тавтология) и индивидуально(скрытая тавтология). А посему все выше написанное лишь мой очередной бред :)
Спокойной ночи!

Show must go on.
Show will go on.
=)

Мне плохо...меня тошнит.И я не знаю от съеденного ли это яблока или от меня самой.
Я нахожусь в том редком состоянии,когда я на грани,когда каждый вдох - это сдеражанное рыдание.Когда любой взгляд мучителено режет глаза,мокрые от невыплаканных слез.
Это слабость.Это женская слабость.Это, что у мужчин выявляется злобостью.Не у всех женщин,не у всех мужчин,разумеется.
Да только время когда такие состояния передавались через злобу и агрессию прошли.Хотя это плохо.Эта злоба поднимала с колен,буквально выбрасывала вперед.Но что-то сломалось.Впереди стена неизбежности и паника.Безумие.
Такая в этом году зима.
Иногда диалог чистого разума и ощущений заходит в тупик....
И не оттого ли это, что необходимый так сейчас человек не ответил на звонок?Или оттого,что человекам,которым так нужна ты, ты не в силах помочь?Может быть и то и другое.
Да только я на границе сейчас.И каждый шаг сейчас не имеет точки возврата.И граница моя закончилась стеной.Не распутьем,как в сказках,а тупиком,как в реальности.Надо просто знать куда ударить хотя бы, а лучше точно знать, что за стеной. Тогда перемахнуть через нее - пустяк.
Но я не знаю. За все отведенное мне время на это я не успела себя найти. Я так и осталась никем среди людей, уверенно ухватившихся за будущее и теперь перещагивают или же уже перешагнули эту стену.
Кто я?Зачем я?Экзистенциальные вопросы человечества в масшатбах одной головы.
Все как всегда,да.
Подрастковые загоны и т.п.,да может быть.
Только от сознания всего этого легче не становится.

Что-то происходит.Воздух тяжел и остр.Повсюду натыкаясь на углы,рыщу в поисках чего-то теплого и мягкого,чтобы лечь, закутаться и уснуть сладким, теплым сном, который обнимет меня нежным лебедяжьим пухом объятий Морфея.Я хочу погрузиться в это тепло,утонуть в нем,наполнится им и стать его частью.Раствориться.
Воздух наэлектризован.Идет борьба.Это я борюсь.Это я борюсь с...собой.Мой самый крепкий,самый несгибаемый противник.Упрямый и стойкий в своем упорстве.
Я просто устала.Мой кораблик потерял в этом чертовом океане винтовые лопости и похоже скоро станет на мель.
А вдали призывно маячат светом порты, обещая каждым отблеком уютный и долгожданный причал.

Я часто рифмую в голове нелогичные и неструктурные мысли. Нынче решила записать.

У меня есть пистолет.
Он может выстрелить иль нет.
А если уж по мне -
По-моему истина в вине.

И как у Блока в "Унижении"
Нас после смерти ждет крещение.
Крестом нам будет стойка бара,
Ну а ответ - на дне стакана.

Мы зельем травим рокот дум
И кровью пишем меморандум.
Стараешься перехитрить свой ум,
А натыкаешься на правду.

Бежать здесь некуда, смотри:
Вокруг одни огни заборов.
И хоть ты горло разорви, кричи.
Никто не сдвинет не на миг засовов.

Здесь все пустое: звуки, деньги.
И не ответы, только морок.
Куда не кинься, всюду стенки.
И острых игл целый ворох.

И я фильтрую, словно губка,
Всю ересь ту, что изрыгает мир.
И черной станет белая голубка,
Что символизировала мир.

Я знаю, что хромает моя рифма,
Сколь ни считай на пальцах слоги.
И не Христос со мною, и не Кришна
Меня покинули все боги.

Пусть черен мир мой и жесток,
И мысли в нем лишь отблеск правды.
Вы дайте вечности кусок
И я найду в пучине славы.

Среди таких, как я, убогих,
Лишенных розовых стекол,
Среди сердец пустых и одиноких
Вобью я памяти свой кол.

Лишившись веры, я в забвенье
С улыбкой на устах уйду.
И с тихим звуком разобьются звенья
Цепи, скреплявшей пустоту.

В понедельник прыгали с моста.
Хорошо укуренные и слегка пьяные.
Это нереально.Я не могу объяснить.Я умерла и родилась опять.
До сих пор чувствую тот страх и тот катарсис, когда понимаешь, что же случилось.
До сих пор не хватает иногда воздуха.
Некоторые моменты правда смазали впечатление, но я стараюсь на этом не загоняться.
Первый опыт писания, а не рисования в неадекватном состоянии на оборотной стороне телефонного счета Геворга)Подкорректированное и дописанное.Бред абсолютнейший.

Прыжок.

Летит в небе птица,
Кричит и боится.
Но страха стыдится
Рожденная птицей,
Не знает покой.

В небесных просторах,
В ущельях и гОрах,
Сбежав от раздора,
Настигнута скоро
Собой.

Ввысь, ближе к солнцу,
К голубому оконцу,
Где выброшен стронций
Осколочек коцый
Разбитых небес

Незнакомые лица…
Упасть и разбиться,
Еще раз измениться
С целью лишиться
Герметичных завес.

Все за и все против
Мы вместе сколотим.
Как закупОренный Один -
Велик и негоден -
Навек.

Замолчать или биться?
Забыть, раствориться?
Не знать и крепиться
Что ложь, все, что снится,
Что глуп человек.

Летит в небе птица,
Что сгорев, возродится,
Что упав, не лишится
Ни лица, ни светлицы,
Ни распахнутых крыл.

И я сплю, мне все снится,
И тот мост, и та птица,
Что полета боится,
И незнакомые лица
Я, проснувшись, забыл.

А еще я очень устала от боли.Нет,не от душевной.От физической.
Сейчас у меня перевязано плечо.И завтра на перевязку.И потом тоже.
Сегодня днем еще ничего,хотя вчера я сходила с ума от боли.Обезболивающее кончилось.
Сейчас вновь возвращается.Пока что тупыми ритмичными уколами.
Но это уже легче пережить)Легче,когда кроме боли в жизне есть еще что-то.
Я рада людям,что окружают меня.
Я рада,что они есть.
Боль пройдет.Надеюсь что люди останутся.

Знаете,в конце таких дней как этот люди обычно восклицают что-то типо "Спасибо тебе, Господи!".
Но ввиду того,что я особенной верой не отличаюсь....да хотя и не могу точно сказать,что я ортодоксальный атеист.Скорее я придерживаюсь некоего пантеизма.В таком случае я бы наверное должна воскликнуть что-то вроде "Спасибо ,Мать Природа,слава тебе,слава",но как то и на это меня не тянет.Видимо человек вспоминает о Боге как таковом, только в тех не столь частых ситуациях,как проблемы.Позиционирует себя,как совершенное и самодостаочное существо.
В конце таких дней вздыхаешь с облегчением.И если даже не принимать во внимание то,насколько я сейчас сыта и довольна,я все равно невероятно рада,потому что мои уши сегодня невероятно ОТДЫХАЛИ,слушая то,что кое-кто назвал болтовней)Я получила сегодня огромнейший релакс,прикоснувшись к тому коллосальному наследию,которое только может носить в себе человек.
Да вобщем-то я к чему все это...Хочется откинуть всю эту теологическую браваду и вместо "Спасибо Господи",сказать нечто более реальное.

Спасибо,Геворг)

Мои дни происходят совершенно одинаково.
Одни и те же автобусы каждое утро,они и те же люди в них.Одни и те же дороги.Туда-обратно.
Вся жизнь похожа на венигрет из мыслей,поступков,обстоятельств,обязанностей,людей.Как будто вертишься,варишься в собственном соку.Киснешь и этим отравляешь сам себя.
Ты - яд для самого себя. Отрава.Наркотик.
Ведь это так упоительно жить в этом капане,в этой склянке и не думать о другом.Быть интравертом собственной жизни.Бежать,думать о том куда бежишь,думать о том,что не добежишь,о том,что будет если не добежишь и о том,что добежишь.Думаешь,думаешь,думаешь...о себе.Я.Моя жизнь.Мой мир.Мои люди.

Но вот я сижу в автобусе.В очередной раз читаю научную фантастику 40х-60х годов прошлого века,где космос покорен,калонии на Марсе выстроены и контакт с внеземным разумом налажен.Где человек без оглядки устремляется в бесконечную и бездонную темень Вселенной,не задумываясь о том,что надо получить образование -> найти работу -> заработать на старость и -> в конце концов, достойно сдохнуть,оставив выводок маленьких копипастов.По сути там смысл жизни может и не меняется...меняется форма.Но все равно зерно этой свободы,отого отречения от необходимо-насущно-навязанно-обязательного,оно заложено,оно прорастает.
В этот момент я отрываю глаза от книги и смотрю в небо.Я смотрю в бесконечно глубокую голубезну атмосферы,которая для меня непреодолима далека,за ней я почти что вижу черно-черный космос,где великий отец Хаос продолжает порождать жизнь своим могуществом,я вижу другие звезды,другие планеты,другие галактики,другие миры...Я чувствую насколько лично я ничтожно мала и незаметна не только на лице мира,но и еще более ничтожна на фоне Вселенной всецело.Я понимаю,что мне никогда не увидеть всего целиком не только на этой дурацкой полугнилой,полумертвой планете,но все то,что ЗА гранью мне вообще никак и никаким образом.И эти все мои стремления к аморфному счастью,которое существует только в моей голове,все эти потуги,которые я свершая,чтобы двигаться дальше,все они настолько глупо и мелочно кажутся,что даже труд муравья ,видится мне,несет в себе больший смысл.

Я не пылинка...не песчинка.Я дай бог атом в этой Вселенной.Атом в чьей-то кристаллической решетке.Остается уповать только на то,что я часть чего-то действительно важного и....настоящего.

Я опускаю взгляд и дочитываю книгу.Как всегда со счастливым концом.

Порой я ненароком задумываюсь о том сколько же за этот лето,да и за весь год в целом, у меня было шансов стать счастливее,побороть одиночество,лишиться его.Но каждый раз я с исключительным профессионализмом все рушила,делала больно,разворачивалась и сбегала,боясь лишиться этого одиночества.Этого одиночество,которое дарило и продолжает дарить ту забавную исключительность на фоне счастливо созидающих пар,которую люди-одиночки холят и лелеят,воображая это одиночество своим крестом,который на них наложило проведение.Как будто своим одиночеством мы,одиночки,спасаем кого-то от себя и спасаем кого-то другого от одиночества,давая ему больший шанс отыскать себе кого-то.Мы этакие мессии современной любви,обожающие страдать и страдающие как будто ради других.Мы,люди неспособные построить нормальные,настоящие отношения,отгораживаемся от правды с помощью самовызвышения над "толпой счастливцев".Мы верим в то,что глубокая печаль,подаренная нам вечностью,откроет нам тайны бытия и наше жалкое одинокое существование будет оправдано.Как будто мы не бежим от любви,как будто мы на самом деле жертвуем собой во имя "великого,светлого,вечного".Как будто мы мученики,будущие святые,кто угодно,но только не трусы.Что вы!Как можно.
Кто то же из нас выстраивает монументальные стены из непробиваемого циннизма и жестокого сарказма.Презирая порой,порой просто высмеивая идеалы вечной любви,они,как и мученники,ставят себя выше толпы.Они воображают себя сильными и независимыми,ненуждающимися ни в ком и никогда.Почти что ницшевские сверхлюди.
А ведь людям "сверх-" никто не может быть нужен.Они уже настолько гармонично уродливы,что ничто не может сделать их механическую систему замков души еще более уродливой и еще более сильной.
Только одиночество.Эта, якобы, свобода.

Осень - это такое же время года,как и все остальные.Если брать ее всего лишь как время года.
Эта осень - такая же,как прошлогодние.Если брать её всего лишь как осень.
Желтые листья,лужи,холодный ветер.Есть еще в мире вещи мало подвластные изменению.Если не брать в расчет глобальное потепление,то можно называть их вечными.
Это был самый странный год в моей памяти.Не хуже,не лучше остальных,но все же другой.Я совершила рекордное количество глупостей,получив при этом максимальное количество опыта.
Да,я в курсе,что за окном лишь сентябрь и приключения еще продолжаются,но не заметить такой тенденции не возможно.
Год не проходит для меня даром - я сама становлюсь все странней и странней.Я искажаюсь.Трансформируюсь,меняю форму и содержание.И мои шаловливые ручонки все еще тянутся к новым тумблерам перезагрузки и апгрейда сознания.
Будь у меня выбор,я бы сделала так,что этого года не было бы.Или же он прошел не так.Честное слово.Я готова пожертвовать многим,лишь бы стереть его.
Не думайте,что я всегда так думаю.Обычно такие мысли приходят в голову после очередного приключения.Сегодня - это жоги IIй степени.Лицо,шея,загорелся керосин.
Это не страшно.Некроза тканей нет,заживление произойдет в течение 10-12 дней без образования рубцов.
Да,вы совершенно правы,это депрессивный пост.Не слабой и пассивной меланхолии,а жестокой и готовой к уничтожению депрессии.